pedido ao cosmos

Jesus:

Dai-me satisfação infinita.
Só isso que eu peço!

What porra is that?

Um aperto na caixa torácica/toráxica. Solidão. Ansiedade.
Que porra de vida é essa?
Alguém me explica?
Vocês querem o que?
Que eu feche um contrato milionário, ligue pra 300 pessoas, ache um casa, lave o colarinho da camisa, seja uma lady, compreensiva, etc, etc, etc... e mais mil eteceteras.
Imatura?
Bananas verdes amadurecem em dia de verão bem forte.
Eu não.
Graças a deus. Gente madura sempre aguenta mais do que devia.

Esporte preferido dele: falar de mim

Não há um jantar com amigos, que meu marido não fale mal de mim. Nada grande ou ofensivo, mas ele insiste em falar do carro que eu arranhei, do cobertor que puxo a noite, das meias que somem da máquina de lavar, da minha bagunça ou questinonar uma historia que eu esteja contando. Ele participa ativamente. Me irrita. Falei pro gênio que para cada crítica, ele deverá fazer 3 elogios, em público.

Minha terapeuta, ve por outro ângulo: ela acha que eu sou tão o centro da relação, que para ele que tudo que acontece so pode ter dedo meu. Da temporada de furações na florida ao iogurte dele que acabou. Por um lado, lisonjeiro. Por outro, cansativo.

Disse para ele pensar pq fala mal de mim, se eh apenas uma guerra dos sexos quando maridos se juntam para falar das esposas ou se ele tem algo contra mesmo.

Alguns psicologos dizem que as esposas são extensao dos maridos, na cabeca deles - claro. Muitas vezes, são duríssimos conosco como seriam com eles mesmos. Por outro lado, se eu sou continuação dele e ele diz para todo mundo que eu não sou boa suficiente, então ele também nao pode ser o tal. Por que não falar SÓ bem de mim/nós? Eu mereço!

Ensaios filosoficos do ape 21 bloco 2

Madrugada, cama quentinha, silêncio no mundo. Não mais que de repente, chega um carro. Uma mulher começa a gritar: desgraaaaaçaaaaaado! Barulhos metalicos, imensos. Acho que ela tava destruindo o carro dele com um taco de beisebol. Provalvemente, ficou sentada na vaga dele a espreita e agora tudo que ela guardou, por horas, tava se manifestando na funilaria. Nao ouvi reação dele. Estaria bebado demais? Metade do predio saiu pra ver o que era, mas eu não, logo saquei o teor da conversa dos dois: ele havia saido, bebido e traido. Fiquei pensando no que teria acontecido em detalhes:

A) Ele saiu com uma moça que conheceu na internet, disse que estaria trabalhando ate mais tarde e ela pegou o email
B) Ele conheceu uma safada no trabalho, disse que trabalharia ate tarde. A mulher ligou e nao tinha ninguem no escritorio dele
C) Ele a estaria traindo com outro que conheceu na academia
D) Ele era inocente! Foi abduzido por ets femeas que se esfregaram e fizeram testes reprodutivos nele - imobilizado pelo poder da mente
E) Todo homem é assim: faz cagada e depois diz-se "arrependido" ate a proxima vez. Jogam a culpa nos instintos de reproducao/sobrevivencia.

Sei la. Virei pro´utro lado e dormi de novo. Casos como esses acontecem todo dia, toda hora, na novela, na vida real, me mi comigo, te ti contigo, se si consigo, etc. Eu nao queria ficar com sono no dia seguinte, nem ter olheiras feias. So vale a pena sofrer quando é com voce.

Numero 1, por favor: alface, tomate & pickles. Ah palito e a conta.

Emagreci alguns quilos. Estou contente, mas nao me reconheço no espelho. Tenho que olhar varias vezes para entender que mudei, pra ver o que melhorou. Melhorou mesmo ou eh auto-sugestao? Ocupo menos espaço no mundo fisico, mas muito mais no emocional. Posso mais agora, o reservatorio de auto-estima enche a medida que a gordura esvazia. Faltam 3 quilos pro pódio imaginario. 3 quilos me levarão ao, teorico, corpo de 20 anos. E melhor: com cabeça e desinibições de 30. Nem tudo são flores: passar fome voluntariamente é terrivel. É se pegar mal humorada com tudo, quando na verdade, o que irrita é aquela fomezinha batendo o tempo todo. Uma goteira que nao para - irritantemente - de pingar.

Cheguei em casa tarde, nenhum jantar. Achei um calzone congelado, meti no microondas. Enfiei na boca o primeiro pedaço, sabendo que tinha umas 5 mil calorias. Na segunda mordida, pensei: "odeio gorgonzola, mais mil queijos misturados, massa grossa…sera que vale a pena comer algo que nem gosto e gastar minhas calorias diaria nisso?" Imediatamente, joguei fora o satanás. Fiz um queijo quente de cheddar light e pao integral. Isso sim era custo x benefício?! O cheddar sorria para mim!

A minha motivacao é conseguir respostas para "pq diabos eu enfrentei cancer, mas nao venço uma dieta? Por que eu atinjo coisas tão mais dificeis que essa?" Talvez o nosso corpo seja um treco complicado como as mulheres. Chega uma hora que ele so emagrece se voce come; se não entrar comida, ele estoca.

O grande desafio não eh emagrecer, é manter. Precisa querer muito que a calça caia bunda abaixo, enquanto se tenta pegar um filme no alto da prateleira da blockbuster, para aguentar.

As águas vao rolar, não vou chorar... (Rita Lee)

Me cansei de lero-lero
Dá licença mas eu vou sair do sério
Quero mais saúde
Me cansei de escutar opiniões
De como ter um mundo melhor
Mas ninguém sai de cima
Nesse chove-não-molha
Eu sei que agora
Eu vou é cuidar mais de mim!
Como vai, tudo bem?
Apesar, contudo, todavia, mas, porém
As águas vão rolar
Não vou chorar
Se por acaso morrer do coração
É sinal que amei demais

Vem, me dê a mão, a gente agora já não tinha medo

"A noiva do cowboy era você, além das outras três. Eu enfrentava os batalhões, os alemães e seus canhões..."

San Woody says: mas eu nao sou essa pessoa que vc acha que eu sou, eu sou um rato...
Charles says: E assim mizinfim...Você é uma ratinha linda... Daquelas da Disney, saca?
San Woody says: sei [choro]
Charles says: San, você é uma grande irmã para mim e eu nunca vou deixar que nada de mal te aconteça... Whatever tomorrow brings, I´ll be there...
San Woody says: voce eh demais! brigada, irmao [choro 2]
Charles says: Cara, se você tiver que procurar emprego de novo, eu vou te arrumar... Se você tiver que arrumar marido de novo, eu vou te apresentar 589 contatos do Orkut... Se você tiver que comprar coisas importadas de São Paulo, eu pesquiso o preço... Se você precisar que eu vá e volte para Aparecida pedalando para engravidar, eu vou... Tu tá protegida...
San Woody says: buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... voce eh foda...teamo... [choro 3]
Charles says: Ow... Dá um abraço ni mim antis di ir imboia, tá?

"Agora era fatal que o faz-de-conta terminasse assim. Pra lá desse quintal era uma noite que não tem mais fim. Pois você sumiu no mundo sem me avisar. E agora eu era um louco a perguntar: O que é que a vida vai fazer de mim? "

Falando com a pelúcia como no comercial da pepsi

"Ando meio desligada, eu nem sinto meus pés no chão... Olho e não vejo nada!"

Será medo, ansiedade, cansaço? Tudo junto? Nenhum deles? Já teve a estranha sensação de não ter mais diálogo interno, aquele discussão inutil inside o tempo todo? Deitar na cama e dormir... assistir mil palestras insuportaveis sem o pé chacoalhar, desesperadamente, como se pudesse acelerar o tempo? Olhar o relogio a cada 3 horas e não a cada 30 segundos. Eh assim que estou.

E numa dessas palestras fiquei pensando que se eu tivesse uma etiqueta como as roupas, ela seria enorme. Alias, gigante como todas as etiquetas da Zara. Minha loja preferida. Provavelmente, eu teria instrucoes parecidas com as dos Gremilins: nao molhar, nao alimentar depois da meia noite... e teria tambem "nunca descumpra um trato feito, nao me acorde antes das 10 horas, nao me sirva comidas feias, nao use perfume forte perto, etc, etc, etc."

Será que estou conformada com a vida e portanto, sem grande ansiedade? Será que estou envolvida com coisas tao grandes que as pequenas e bobas ficaram para tras, por enquanto? Ou sera que eh so cansaço e na primeira noite, de sono bem dormida, voltara o turbilhão de ideias?

Um caçador sabe que atrairá a caça várias vezes

Hoje cedo, uma libelula sobrevoou meu carro no transito. Fechei o vidro para que ela nao entrasse, se nao eu ia ter um ataque. Ve-la foi muito legal pq lembrei da epoca em que lia muito sobre xamas, feitiçaria, etc. Diziam para observar os sinais da natureza; o vento, os bichos, as indicaçoes que os olhos não veem. Segue uma passagem de Carlos Castaneda e seu mestre D. Juan Matus:

"Don Juan: A arte do caçador é tornar-se inacessível. (...) Ser inacessível significa que você toca o mundo que o cerca moderadamente. Não come cinco codornas; come uma. Não danifica as plantas só para fazer uma churrasqueira. Não se expõe ao vento, a não ser que seja imprescindível. Não utiliza e espreme as pessoas até elas mirrarem e sumirem, especialmente aquelas que você ama. Significa que você não está faminto nem desesperado, como o pobre filho da mãe que acha que nunca mais vai comer na vida e então devora toda a comida que pode, todas as cinco codornas!

(...) Não estar disponível significa que você propositadamente evita esgotar-se a si e aos outros. (...)Um caçador sabe que atrairá a caça várias vezes para sua armadilha, de modo que não se preocupa. Preocupar-se é tornar-se acessível sem o saber. E depois que você se preocupa, agarra-se a qualquer coisa, em desespero; e uma vez que você se agarra, é provável que se esgote ou esgote a quem ou o que você estiver agarrando.

Castaneda: Disse a D.Juan que, em minha vida diária, era inconcebível ser inacessível. Meu argumento era que, para funcionar, eu tinha de estar ao alcance de todas as pessoas que tivessem alguma coisa a ver comigo.

D. Juan: Já lhe disse que ser inacessível não significa esconder-se, nem ser misterioso. Não significa tampouco que você não possa lidar com as pessoas. Um caçador usa seu mundo com parcimônia e ternura, sem considerar se o mundo é de coisas, plantas, animais, pessoas ou poder.

Castaneda: Isso é uma contradição. Ele não pode ser inacessível se está ali no seu mundo, hora após hora, dia após dia.

D. Juan: Você não entendeu. Ele está inacessível porque não está espremendo o mundo até este perder a forma. Ele o toca de leve, fica o tempo que precisa, e depois passa adiante rapidamente, quase sem deixar marca."

No minimo, inspirador.

Como away with me in the night...

Esta noite sonhei com meu pai. Não o vi. No sonho, recebi o telefonema de uma mulher que dizia que ele estava vivo e por negligencia minha, já poderia estar bom e que eu e minha mãe haviamos abandonado ele. Ela marcou um encontro e eu fui encontra-la. Ela era baixinha, usava um vestido de florzinha e me pediu 22 mil reais para salvá-lo. Acho que ela estava me punindo, como se os 22 paus comprassem minha passagem até ele. Acordei aos pulos. Foi uma sensação tão louca, parecia que minha alma tinha se estatelado dentro do corpo. Como se ela tivesse saido e voltado abruptamente.

Estou mexida hoje. Se o passarinho cantar, o telefone tocar, a maquiagem borrar, o cliente berrar, eu choro. Um rio de lágrimas pela ausência dele.

Ando devagar pq já tive pressa....

No meu caminho, de manhã cedo, existem a estrada principal e o atalho para chegar a Av. Morumbi.

Devotamente, vou pela estrada principal. Não pego atalhos, de um modo geral. Me soa dar uma de espertinha com quem ficou, ali horas, esperando sua vez. Então, não pense que na hora que nossas estradas convergirem, eu darei passagem. Eu mereci e isso ninguem tira!

Não é questão de má educação, mas de filosofia de vida.

Não me diga não...Olhos negros, olhos negros...

Meus 30 e fumaça servem para alguma coisa! Comecei (olha que avanço!) a perceber que a avalição psicológica feita pelo rh da empresa, ha 3 anos (hahaha), faz sentido. Eu de-tes-to ser contrariada! A mulher do rh fez uma análise profunda e eu achei que, nesse ponto, ela tinha viajado pq sou muuuuito flexivel. Eu tenho 6 irmãos, dividi pasta de dente, brinquedos, comida a vida toda... Tenho pouco apego a coisas, mas sou zelosa com o que conquistei.

É, meus amigos, na hora que me dizem um "não" o sistema trava como o Windows. Inicia-se, então, um processo de hiperaquecimento da rebimboca da parafuseta, fecho a cara e penso: "rápido, Sandra, rápido. Arranje 80 motivos para argumentar agora mesmo!" E se não rolar discussão, apelo. Chuto o ar, esbravejo, quero matar um, ameaço de morte, me jogo no chão... Se for homem o outro lado, choro, descaradamente. E sentida. Choro não pelo "não" apenas, mas pela derrota de não ter minha opinião prevalecido.

Obviamente, que não fico desgastando por qualquer capricho. Preciso querer/acreditar muito. No geral, tento avaliar, entender o outro lado, fazer o que manda o bom senso... e diminuir as vezes que terei de reencarnar.

Mas, se x foi eleito como indispensável, nem pense em me dizer não. Não adianta! Só existe uma maneira de me frear: sendo generoso! Se voce demonstrar que "talvez saia um sim pq isso eh importante para mim", eu então "pensarei em aceitar o 'não' pq a outra pessoa se importa comigo, by the way...".

Resumo: Um "não", nessas ocasiões, será aceito se você demostrar que ele se tornaria um "sim" pq eh importante para mim. E eu, agradecida, acatarei o "não".

Desejo = Papai Noel. Só chega quando você não esta olhando!

Quando se quer muito uma coisa, o universo conspira a favor. Mentira!!! Quando se quer muito uma coisa, so se consegue a hora que nao quer mais tanto ou distraiu um pouco. E quando o seu desejo conflita com o desejo de outro, exatamente, oposto? Quem o universo escolhe para agraciar primeiro? Responda essa, Paulo Coelho!

Tenho a teoria que quanto menos interesse, mais a chance de acontecer algo… Meu truque é tentar desviar a atencao do desejo. Ela virá, mas só quando eu nao estiver olhando - que nem o Papai Noel. Então, tomo um antidepressivo para não desanimar e em seguida, um anti-ansiolito para nao ter uma crise de euforia. O equilibrio é tudo, prega o zenbudismo. Encho o dia de trabalho/orkut/msn, acupuntura, ginástica, papo com a amiga, compras, exames…até que surge meu desejo redondo, nem menos, nem mais do que pedi.

Ah, claro, esqueci de dizer: faço o pedido a noite, como numa oração/meditação e entrego pro Cosmos. Ele nao vai adivinhar que quero algo pq tem mil pessoas na fila para atender. E não vai atender solicitações complexas ou confusas.

Sabe quando se vai no restaurante e pede pra tirar a cebola, mas encher de alho e uma pitadinha de mostarda? Ah, dá pra trocar o pão tambem? Esse tipo. Deus não tem bloquinho de anotação que nem o garçom. Seja direta e reta: número 1 , coca-cola light e batata grande!

A partir dai uso o esquema supracitado e espero aquela maravilhosa sensação de felicidade me invadir, sem ter sofrido tanto. Ou pelo menos, me iludo assim.