Como diria Confucio...

Tenho uma colega de trabalho que vive se perguntando a importancia de seu trabalho, se esta aqui para ajudar o time, agregar valor…etc. Perguntei à ela: "Qual a relevancia disso? Voce tem muitas duvidas existenciais profissionais! Sentai, conste em folha de pagamento e só! Que coisa!" Sera que ela quer ser Lance Armstrong da análise interna de vendas? Afe…

Eu sempre fui uma pessoa competitiva, queria fazer a diferença, ser notada pelos meus feitos estudantis e profissionais. Até ficar doente e…perceber que a engrenagem roda comigo ou sem migo. E que o importante é holerit, no final do mes, que me permite fazer o que realmente gosto. Talvez o que eu "realmente gosto/e" nao de para pagar as contas e talvez vire obrigação se tiver de faze-lo todo santo dia?!

Como diria Confúcio: "Pode-se alcançar a sabedoria por três caminhos. O primeiro caminho é o da meditação, que é o mais nobre. O segundo é o da imitação, que é o mais fácil e o menos satisfatório. Em terceiro lugar, existe o caminho da experiência, que é o mais difícil."

O negócio é trilhar o caminho e depois perguntar?

Ô, ô, ô seu moço do disco voador

Este quadrinho representa bem esta semana entre Natal e Ano Novo... chega de hipocrisia, ninguem vai ligar para cá para comprar nada! Pensei em agendar um médico, ficar "doente", quebrar o carro, matar algum parente morto, ser abduzida por ets, visitar cliente fora... tudo para nao ficar nesta empresa, olhando as noticias bizarras no terra, orkut, msn e transito na marginal...

Ô, ô, ô seu moço do disco voador

Me leve com você, prá onde você for

Ô, ô, ô seu moço mais não me deixe aqui

Enquanto eu sei que tem tanta estrela por aí. (Raul Seixas, Baby)

De pato para ganso...

Descobri coisas a meu respeito ultimamente. Eu sou metodica! Sei que pessoas vao rir discretamente dessa constatação. Mas metódico nao quer dizer organizado, falou? Organização é uma palavra que não existe no meu dicionario, mas metodica sim. Até pq metodico quer dizer sistematico. Isso eu sou. Cheia dos planos mentais, rituais e sistemas de execução que beiram a paranoia. Terei de mandar um email para todos avisando esta "nova" funcionalidade em mim ou simplesmente, toco o foda-se e cada um que descubra por si mesmo?

Alias, mudando de pato para ganso. Hoje cedo, acordei…mau humor, cabelo feio, roupa apertada… que bosta trabalhar… entrei no carro, decidida a nao ser vitima, a cumprir minhas obrigações sem dó nem piedade. Nao permiti reclamação nem em pensamento, até que… nheim nheim nheim…meu carro nao pegou pela milesima vez esse ano! Eu odeio a vida! A Chevrolet, o rádio panasonic que rouba corrente da bateria, o picareta que instalou errado, o meu cabelo que tava uma merda, ter que trabalhar, o sol lá fora…. Tudo que estava sendo represado, estourou as compotas, digo, as comportas.

Depois de tudo resolvido, cheguei na empresa. Dei de cara com o manobrista, o ser mais bem-humorado do mundo. Nem tive tempo de fazer cara feia, ele já lançou: Nossa, ta bonitona, heim? Que coisa vir trabalhar esses dias, depois da quebradeira das festas e bla bla bla… Botei os pés para fora, para calçar a sandália (dirijo descalça), ele lançou: isso, capricha no visú, saltão alto para comecar a semana! Eu resmunquei algo sobre ele ter tirado o bigodon, entao ele lançou: é, querida, a lataria já nao é essas coisas e inda de bigode, eh jogar contra!

Achei tao engracado o despreendimento dele quanto a aparencia, que instantanemente, fiquei de bom humor! Eu queria ser homem, nao para fazer xixi em pe… mas pra nao ter toda essa instabilidade hormonal.

Natal é sempre o masquimo!

Ah, o Natal... Ganhei zilhões de presentes, aquela comidona boa e o melhor de tudo: o amigo secreto foi otimo! So tirei pessoas fantásticas e vice-versa! Resisti bravamente aos encantos do panetone (uma tarefa árdua e ingloria) até que... Argola, meu cunhadão, me de um da Kopenhagen. Não posso fazer desfeita e vou come-lo enfiando tudo na boca. Depois eu acrescento mais 4590686740 horas de esteira!

Saudade de quem está longe, de quem não esta mais aqui, de quem nem sequer liga para minha presença - a nao ser que seja para brigar e encher o saco. Mas enfim, familia eh aquilo de sempre: tema universal de amor & ódio!

Agora é olhar para 2007 e planejar um monte de coisas, sonhar, prometer fazer dieta, pegar sol, estudar, etc....aquela lista toda de coisas que a gente promete e só meu amigo Charles cumpre. Humpf! Nunca vi alguém tão obstinado!!!

Combinei este ano de nao dar presentes pro meu sogro, que disse estar quebrado. Não eh que o pilantra me aparece com 4 tacinhas francesas (meu vicio incontrolavel) e tem a cara de pau de dizer que não é presente? So um agrado!? Bom, eu o perdoo com todo o coracao!

A voz do povo é a voz de deus!

Presentão do amigo secreto...Vamos ver... pesquisa de preço nos sites.

Olha, Americanas 20 mangos mais barato que o Submarino! Um grande amigo avisa: "isso, sonsa, compra nessa bosta. Mes passado comprei um dvd, entregaram um liquidificador. Depois buscaram, deixaram um massageador facial, trocaram por um tapete anti-derrapante. Ainda espero o DVD."

"Náh, comigo isso nao vai acontecer! São lendas urbanas!" - zombei.

4 dias depois, as vesperas do amigo secreto, descubro que meu cartão foi recusado no site e nem um emailzinho. O cartao tava zerinho, fatura paga, tudo certinho. Vai entender.

Em desespero, comprei no Submarino que prometeu entregar em 1 dia util. E eu acredito!

No final, ainda tive que aguentar do meu amigo: "eu te disse, eu te disse, eu te disse! O barato sai caro, minha querida".

Outro dia, uma jornalista famosa que trabalha na rádio Eldorado, estava contando que a Centauro pede até o DNA da vó se vc for pagar em cheque. Para que todos boicotassem! Uhhhuu!

Espero que a compra do Submarino pela Americanas, nao contamine uma empresa que funciona tao perfeitamente!

Mania de grandeza é triste…

...até porque, as vezes, a sua grandeza nem é tao grande aos olhos do outro. Explico-me: cheguei ao trabalho animada, dei a dupla panetone & vinho para o manobrista (além de pontos no céu, isso garante que meu carro esteja na vaga vip o ano inteiro) e peguei um café. No email, um possivel cliente pedia contato urgente, urgentissimo para comprar o software que eu vendo - que é muito caro - mas potente. Quando digo caro é CARO mesmo. Eu, na verdade, faço os primeiros contatos, verifico as necessidades, enfim…sou o CVV de quem quer informatizar sua empresota.

Ligo pro presidente da tal empresa, a secretaria avisa que ele esta em reuniao e pergunta quem é. Digo: Sandra da XXX - com a entonação firme & forte. Aprendi que secretárias farejam o medo a milhas de distancia. Ela me transferiu pro pica d´ouro.

Eu: Alo, sr. Fulano, meu nome eh Sandra. Eu sou da area de novos negocios e….
Ele: Filha, anoteai…rua bla bla bla, perto do Museu do Ipiranga. Sabe onde é?
Demoro alguns segundos…caralho, eu perguntei o endereço do sujeito?: errrr..sei mais ou menos.
Ele: é um predio de granito (a entonação no "granito" queria quase dizer "mármore") imenso…com o nome da minha empresa para todo mundo ver.
Eu ignorando a conversa acima: Olha, eu preciso de umas informaçoes antes do executivo de contas (o famoso vendedor) passar por ai…
Ele: Ah, mas eu nao quero falar ao telefone. Quero uma visita! Agora! Ontem! Se nao fecho com o concorrente de voces! Entendeu, minha filha?
Eu, surdez seletiva: Trabalhamos com equipes diferentes para pequenas, medias e grandes empresas. Qualé o tamanho de sua empresa? Quantos funcionarios? Qual faturamento anual?

Ele: Olha aqui, minha filha, eu tenho 3 (como se dissesse 200) empresas, bla bla bla bla bla…. Tenho 92 funcionarios e faturo algo como 800 mil….(implicito "sou foda").
Eu: 800 mil ano ou mês? Tanto fazia a resposta dele, continuava a ser empresa PP (se comparado aos nossos clientes).
Ele: por ano! Que as minhas empresas sao italianas…bla bla bla…minha filha...
Eu: Pronto. Vou pedir para a equipe responsavel entrar em contato o mais rápido. Entendemos sua urgência, bla bla bla…. Até logo.
Eu (cenas que gostariamos de ver): Olha aqui, seu broxa! Em primeiro lugar, eu não sou sua filha; 2) Sua empresa é uma bostaaaa! Entendeu? uma bosta!!! 3) Eu "começo" a atender empresas com faturamento acima de 35 milhoes de dolares. Me ligue em 2060. 4) Você vai ter que vender essa pocilga para pagar o software 5) Faça o favor de ligar lá pro concorrente! No proximo Happy Hour, riremos todos juntos do seu predio de granito!

Atendo gente de tudo que é jeito, do dogueiro da esquina à corporações imeeeeeeeeensas de grandes. Faço questão de ser gente boa, apesar da fama de arrogante/esnobe/ultima bolacha do pacote de minha empresa. Mas, de vez em quando me dá uma vontade de vestir a camisa da empresa e agir como tal.

Insonia. Vira pra ca, vira pra la.

Pensando besteiras na cama, em novos textos, em ler mais…um corpo morto para uma cabeça excitada. zzzzz…tente meditar como osho…inspira & expira…zzzzzz... decidi ir trabalhar de calça jeans amanhã (hoje). Depois fiquei imaginando que a calça preferia ser centrifugada 70 vezes a me encarar mais gordita. Hehehe… ja pensou se os objetos tivessem boca? zzzzzzz

E a mulherada decidida intimidando os caras? E aquelas pessoas de pijama, no Natal, fingindo que nada acontece? E todos os velhos morrendo neste final de ano? E aquele festa do peão no embú que não lembro de nada, além das luzes (graças a deus! Devo ter feito coisas que ate deus duvida).zzzzzz E o biscoito da sorte que veio na comida china ontem : "voce, que sempre abriu o coração, pode estar muito perto de ganhar um coração aberto".zzzzzzz E aquela pessoa do orkut que se aproximou de mim como quem não quer? Eu o conheço, mas de onde? Zzzzzzz Ai, ginástica amanhã…vai doer, vou desistir, vou me esconder dentro do armário do banheiro. Zzzzzzzz Esqueci algum presente de Natal? Zzzzzzzzzzzzzz.

Zzzzzzzzz... que gostoso, que quentinha minha cama....zzzzz...esse travesseiro novo é bom....zzzzzz....

Música lounge insiste em tocar na minha cabeça…zzzzzzzz….qualé buda bar vai tocar no cacete! [vi numa matéria que existem os esquizofrenicos musicais, eles ficam ouvindo músicas na cabeça o tempo todo! Musicas que eles criam por um curto-circuito na cachola. Dizem que mozart e bethoven tinha o tal problema]. Talvez eu seja esquizofrenica, nao falta mais nada. Também nada que mais um comprimidinho black targe não resolva...zzzzzzzzzzz

Caralho, caralho, é meu despertador! Perdi a hora!

Seriados de tv educam!

Ontem vendo desperate housewives na tv, ouvi um diálogo peculiar: "Bons amigos te apoiam na crise. Grandes amigos fingem que nada aconteceu".

Isso tudo para dizer que se um amigo passa por uma situacao, inacreditavelmente, constrangedora e não quer falar sobre isso, só quer esquecer, deixe de ser mocorongo e discutir o troço. As vezes, calar é melhor que ficar ali em cima do trio elétrico querendo dar uma força.

Eita sociedade que fala fala fala fala...alias, mulher que nao fala, ta doente. Ja dizia o sabio do meu marido.

Eternamente Provisório

Estou há quase 7 anos com o Go.

Quando fomos morar juntos tinhamos um enxoval bem peculiar: um colchão no chão, uma ducha corona, uma tv e um playstation 2. Mais nada! Dai a familia foi ajudando, minha irmã deu os sofás da sala, a família dele deu o fogão e a geladeira e assim foi... foi... foi... e estamos com a mesa de boteco na sala até hoje. Ensaiamos mil vezes troca-la, mudar tudo de lugar, um quadro surgiu na parede... a verdade é que a casa incompleta dá a sensação de (re)começo eterno.

Nossa secretária do lar, Luzinete, outro dia redecorou tudo e ficou ótimo. Entrei em casa e achei que era outro apartamento.

Talvez o segredo da vida seja viver provisoriamente: como se tudo pudesse ser mudado e melhorado a qualquer hora.

Mais 5 repetições...vamos la, nao desanima, nao...

• Vontade de desistir da gym. Tem coisa mais feia que ficar de camisetão solto, branquela e os musculos tremendo em todas as series com 300 gramas de peso? Aquele vexame todo para rainha da vaidade como eu.
• 
  Meia hora antes da aula com a personal, sentei na Casa do Pao de Queijo e me comportei. mandei para dentro, um sanduba light de queijo e peru. Lembrei do filme "um dia de furia" pq a foto do sanduiche é uma, o que servem é outra - vergonhosamente.
• 
  Fiquei olhando a atendente e seu trabalho parecia tão simples: tirar um café ali, servir um pao de queijo acola. Parecia fácil ate que uma cliente histerica comecou a gritar que "já pagou, que absurdo é esse, que a atendente esta expondo-a-a ao vexame, que tirou a ficha no caixa..." Achei melhor continuar no meu trabalho mesmo, que dá até para pagar a personal. Também tem xingamentos mil, mas eu ganho legal para isso! Além disso, como sou a maniaca da caloria jamais venderia 700 paes de queijo pro gordo obeso, a ponto de infartar aqui do lado. As pessoas nao tem juizo. Etica alimentar é foda! Cada um que se mate como quiser, mas nao minha frente!

• Fui rastejando para academia... e surpresa! A aula foi otima, to mais fortinha, nenhum musculo tremeu; me senti bonitona na minha roupa nova de ginastica, o professor - com cara principe encantado - trocou umas ideias comigo sobre ginástica (sem malicia, gente!) e senti que estava fazendo algo por mim, a longo prazo, ao olhar o cartaz de aulas para terceira idade.

• Adoro quando a vida surpreende as minhas expectativas mais cinzas!

Interditem meu Amex, POR FAVOR!

Se tem uma coisa que eu gosto é de muvuca, gente suada, pegar piolho, 3 horas para estacionar o carro e por ai vai. Eu treino o ano todo na 25 de Março e Zé Paulino para enfrentar o Shop. Morumbi no Natal. Hoje foi o primeiro de muitos até o dito cujo do 25/12.

Ok. Listinha: irmã, sogra, marido, cunhado... O da minha irmã é dificil pacas pq. eu tenho que comprar algo superlegal, o maximo (pq ela merece) que nao seja tao pesado, nem caro (para nao ter prejuizo no extravio) e que va por uma caixinha até Londres. Da sogra é muito facil de encontrar, dificil de pagar. É so visitar a loja com o jacarezinho de um milhão de dolares...hehehe. Marido = loja de esportes. O cunhado gringo = coisas brasileiras, camisetas, caipirinha, dvd com gingado de mulata (ops, esse ultimo nao!!!). De loja em loja...

Aí, começa meu problema... entrei na Siberian para olhar e sai com um presente para.... mim!!! Pechincha total aquela blusinha preta! Eu precisava tanto! Poxa, eu mereço pacas, mas nao tinha ido lá para me auto-presentear. Alias, ando muito mole comigo mesma, até o mc fish com batatas fritas eu me auto-autorizei! Nao sei bem pq de todo esse merecimento, mas... a vontade que tenho é de comprar tudo insanamente so pra mim.

Acho que essa terapia ta fazendo efeito pq sempre amei dar presente pros outros. Pra mim, qualquer C&A tava bom. Agora!!!! Me descobri uma mulher caríssima, de Zara para cima. De cori para baixo, que tambem nao to com essa bola toda! hahaha...

Se a vida comecasse agora...

A musica do Rock in Rio, parece um hino de ano novo. Criada nos anos 80, tinha essa coisa meio hippie paz & amor dos 70. Não sei pq associo a musica ao cheiro de bolo quente de quase toda tarde lemcasa. Ficavamos vendo Nina Hagen, Queen e todos os outros na tv imaginando que o Rio de Janeiro ficasse em outro continente, de tão longe. Na verdade, quando se é criança tudo parece MUITO grande. Meu pai trabalhava numa editora que fazia os posters do Rock in Rio, tinhamos todos! Mostrar pros amigos era o máximo do "eu tenho, você nao tem..."

Todos numa direção
Uma só voz, uma canção
Todos num só coração,
Um céu de estrelas

Se a vida começasse agora,
E o mundo fosse nosso outra vez,
E a gente não parasse mais de cantar, de sonhar...

Que a vida começasse agora
E o mundo fosse nosso de vez
E a gente não parasse mais de se amar, de se dar, de viver

uou uou uou uou uou Rock in rio (2x)

Quem é o genio do relacionamento?

Alguns homens classificam tudo em duas categorias: conquistar e administrar. Durante o namoro, tudo é uma conquista; depois, eles ficam administrando a mulher como um imóvel. Dão manutençao com um presetinho aqui, um elogio ali...mas botar energia de verdade, eles não botam.

Já ouvi de um chefe casado há seculos que “para peixe pescado não se dá minhoca”. Vão procurar um novo alvo [ainda que ele não pense em trair] para exercitar a conquista ou vão partir pra sacanagem propriamente dita com a primeira sonsa que aparecer. A sonsa vai ficar acreditando pro resto da vida que ele largara a megera. A esposa vira a “fulana sabe que ele trai, mas finge que não”.

Eu, particularmente, me questiono quem é coitadinha da história. A esposa, para quem o bolha do marido volta sempre ou a tonta da amante, que fica a disposicao em horarios malucos.

A esposa é a boba ou um gênio do relacionamento que dura para sempre?

A PALHAÇ, DIGO, BALZACA QUE SE IMPORTAVA DEMAIS

17:59: Ok, Yasmin te encontro no starbucks novo. Progama de menina em plena sexta!!! Iupi!
18:00 "Alô. Oi, o que? A mãe o que? Ataque cardiaco? - era meu irmao num telefone publico me dizendo que mamae passou mal. Ja vou ja prai (em itap a 40 kms).
18:45: parada na saida da garagem da empresa, transito sexta feira...
Ligo para o celular do meu irmao. Nao sei pq a surpresa: este telefone esta desligado... Por um milagre ele me liga do orelhao. Eu sugiro que ele venha para Sao Paulo com ela e eu os encontro no hospital.

19:00 Entro no Etna pq era meu rodizio, nao poderia ir para o Hospital 9 de Julho e eles iriam demorar. Achei melhorar esperar até as 20. Tento ligar mil vezes pro celular e pra buceta do orelhao. Atende uma mocoronga que sai pra procurar meu irmao e me deixa 35 minutos pendurada. Ela nunca voltou.

19:10 - Sento na privada do Etna e passo 1 hora pensando na vida. Meu pai morreu de ataque cardiaco ha apenas 2 meses. De novo essa situacao, nao... A imagem dele infartando na minha frente ia e voltava o tempo todo. Foi a ultima vez que o vi. Fiquei la entre piriri e vontade de vomitar. Nao, eu nao quero viver isso de novo...please! please! jesus, buda, elvis presley, alguem me escute!

20:00 - Meu irmao me liga que esta saindo de itap. Pergunto novamente se foi "ataque cardiaco" mesmo. ele diz que era "taquicardia" e que havia dito isso desde o começo. Bom, se ele tivesse um celular com a conta paga e carregado talvez eu nao tivesse entendido errado pelo orelhao.
20:10 - paro para comprar umas bolachinhas & agua. com certeza, ninguem havia comido ate aquela hora. Compro uma revista de fofoca para ela. Dor de cabeça lancinante.

20:40 - Chego ao Hospital 9 de Julho. Fico la dando um tempo, leio uma revista vagabunda. Olhos todos os carros que chegam. Será que eu estava na entrada certa? Ah, tanto importava pq MEU irmao me avisaria quando chegassem, ne? Eu pedi que ligasse a cobrar mesmo pra mim. Queria perguntar pro medico pq ela tem taquicardia todo santo dia...

21:30 - Resolvo ir ate o Pronto Socorro, quem sabe eles estao la. Nada. Espero, espero. Ligo no celular dele e dela, nada. Faço uns calculos, talvez tivessem se atrasado ao sair de itap... transito na sexta... sera que pararam para comer? Nao, eles nao fariam isso comigo. Me avisariam, claro!

22:20 - Vou ate o balcão e pergunto para moça se houve alguma ligacao de urgencia, alguma ambulancia no meio do caminho. Pq. caralhos estao os dois sem celular??? Nada. Resolvo entao perguntar se minha mae ja tinha dado entrada, com medo da resposta. Estariam eles ali ha horas sem me avisar?? Ninguem sabe nada. So que ela entrou.
22:40 - Invado o PS, quase chorando, começo a catar todo mundo ja em desespero até que a medica diz: ah, Suzana? Ja saiu daqui. foi pra casa. ta otima!".

Nao é que encontro os dois tranquilos, felizes procurando o orelhao para me ligar? Cheguei perto de minha mae e perguntei: ta bem? ela diz: estou bem. Virei as costas e fui embora com vontade de que fosse para sempre.

No dia anterior, ela havia entendido mal uma coisa que eu disse [pq faz questao de olhar o pior lado de tudo e com isso me acusar de ser um monstro horrivel. Manipulacao é um dos servicos oferecidos por esta familia], falou todas as grosserias do mundo que quis e desligou na minha cara. Ela adora me insultar no trabalho, onde tem 30 pessoas enfiadas numa sala, ouvindo minha conversa. Entre elas minha chefe, que eu tento mostrar quanto senior sou, quanto mereco que ela bote as fichas em mim. Mal sabe ela QUANTO SENIOR, PACIENTE, CONTROLADA & ESPECIAL EU SOU POR ficar ali ouvindo desaforo da minha mae adolescente que, por carencia, resolveu que esta eh a melhor forma de tirar algo de mim. Nem que seja raiva mesmo.

23:00 Cheguei a conclusao que eles precisavam de mim, das 18 ate 23, so para acompanha-los da recepção ate o estacionamento do hospital, nao? E eu aqui, pretensiosa, achando que serviria para algo mais que isso! Realmente a auto-importancia é um dos meus piores defeitos.

Descobertas da vida adulta... :-O

Com 3 décadas de vida, aprendi algumas coisas surpreendentes.

- Os fortes protegem os fortes. Aquela coisa de apadrinhamento é muito complexa. Você sempre acha que o protegidinho é fraco, por isso protegido por alguém. Mentira. Os fortes só protegem quem garante a qualidade do grupo. O diretorzão protege o cara que ele "acha" especial, não o coió. Ah, ou que seja filho do presidente - o que já faz dele forte para caralh*!

- Não compre pacote fechado de meias na 25 de Março. Voce ganhara um monte de trapo dentro e uma meia de verdade. (hahaha...lembra, Erika?). Nunca compre a peça que está na mão do vendedor de farol. Ela está quebrada.

- Sol tomava sua vó! O lance é usar autobronzeador, para não chegar aos 30 com cara de Gepeto! Alias, com 30 a merda que vc fez com 20 ja começa aparecer. Imagine com 50.

O garçom me chamou de "meu anjo"...

Valeu a pena fazer escova hoje cedo!, pensei.

Ao redor, executivos lotavam mesas e falavam abóboras machistas. A dupla Barulho & Perfume bom resumia o bar Santo Grão nos Jardins.

Minha amiga ligou avisando que iria atrasar. Fazia tempo que não enfrentava um ambiente de azaração... 4 anos casada, feliz & fiel. Grudei meus olhos no chão pq pra qualquer lado que olhasse tinha um sorrisinho malicioso a espera.

Observei o ambiente com olhos estrangeiros, reparando nas pessoas: o cara que consultava a internet não parava de me olhar cheio de 9 horas. Na verdade, ele não tirava os olhos dos meus pés. Coloquei o rapaz num vidro e colei o rótulo de "fetichista psicopata". Rotular é pessimo, mas divertido.

No sofazinho, um cretino fumava charuto. Argh. Na mesa do outro lado, um tiozão vestia camisa laranja e paletó bordô. Alguém deveria interditá-lo!!! Ele se esparramava na cadeira, gesticulava muito e falava alto. Logo chegou o amigo do tio Sukita, vestido igual ao rapper 50 cent: calça jeans, cueca CK branca imensa pra fora da calça, boné branco ao contrário, regata mostrando os pêlos do peito e um milhão de correntes douradas. Se ele tivesse 17 anos, ok. Mas com mais de 50.... hum... No balcão, um cara com cabelo "globitroter" posava de indiferente a bagunça e tomava seu café em paz.

Chamar à atenção é algo curioso: você pode fazer de diversas maneiras.

Minha amiga chegou e todos olharam para nossa mesa. Talvez pelo fato de que eram duas mulheres desacompanhadas. Será que eramos namoradas? Será que estavamos encalhadas? Será que... éramos só duas esposas entediadas, em plena quarta, gastando a grana dos maridos?

Minha vez, por segundos, de ser o centro das atenções!!! Pensei se faria caras & bocas (como o maniaco da internet), fingiria indiferença (como o globitroter) ou gritaria insana (como o tio camisa laranja-paleto bordô): "Olhem para mim!".

Fiquei lá dando uma de fresca.

Pareceu menos arriscado e meu ego poderia ficar, dentro da redoma de vidro, sem um arranhão. Pelo menos, desta vez.

Pequenos infratores, grandes prejuizos...

Cheguei com o carro na garagem. Um bando de crianças sanguinolentas confabulavam. Será que vão riscar RBD, de novo, no meu carro? Geralmente utilizam objetos perigossimos como o secador da boneca poly ou algum acessório dos carrinhos Hot Wheels. São armas nas pequenas e inconsequentes mãos.

Entrei rápido com o carro para que nao me percebessem e muito menos, meu carro lavadinho & polidinho. Eles sempre atacam a beleza de uma porta bem lustrada.

Sabia que o líder do grupo, usando uma camiseta do Bob Sponja, dava instruções para a gang. No mínimo, explicava que - do ponto juridico - se o prédio não tem um vigia específico na garagem, o condomínio não é obrigado a pagar por danos. O que é o meu caso.

Rastejei até a porta do elevador e entrei correndo no apê. Fiquei observando da janela, com um binóculo, a movimentação estranha perto do meu carro. Pensei em comprar uma webcam que vigiasse meu carro dia e noite, noite e dia contra os pequenos infratores. Eu os levaria ao tribunal por 30 anos mesmo que tivessem que pagar com a mesada.

"Existiu" um moleque tão terrivel lá que virou até lenda. Uma vez, quando eu chegava com as compras, ele atirou o chinelinho no meu rosto. Peguei o chinelo e dei uns cascudos nele. Ele dizia com olhos marejados e inocentes: "tia, devolve o chinelo... minha mae vai brigar comigo se eu aparecer sem." Falei que so devolveria quando a ausente (e vaca, implicitamente) da mãe dele viesse falar comigo. Nunca veio, o chinelinho numero 35 é usado pela empregada até hoje!

O argentino que trabalha comigo arquitetou um plano para dar um sumiço no moleque sem deixar pistas. O caso é que o moleque sumiu mesmo e eu nego até a morte qualquer envolvimento.