O que eu fiquei pensando?

Insonia a semana inteira. O que eu fiquei pensando? Num joguinho dos anos 80: um labirinto de plástico preto com tampo de acrílico, dentro havia mercúrio. O objetivo era leva-lo até o centro. Se voce chacoalhasse ele espalhava e ficava mais divertido. Pensei 400 coisas do trabalho que eu tinha que fazer - e nesse momento, uma luz amarela acendeu, alertando que o foda-se estava desligado. Tratei de liga-lo e recomecar a pensar coisas inuteis como: a vida é muito assustadora! Todo mundo morre, envelhece ou bate o carro na Marginal. Redecorei a sala toda na imaginação…

Lembrei do aniversário do Lorenzo (filho da Carola) que eu não vou conseguir ir, do jantar com meu irmão esta semana, do outro irmão que nao fala ingles - mas é bicampeão de karaoke em japonês; da Anna & Tonho tão longe… Da época que o Gô tinha cavanhaque, eu gostava muito. Do meu cunhado Ciaran falando da importância do verde em nossas vidas - depois da 234 garrafa de cerveja…e das bobagens que a vanessa "Nois capota, mas num breca" fala…e são tããããão engraçadas. Do charles e sua fé gigante…

Meu mundo é tão grande e povoado. Ao mesmo tempo, eu me sinto tão sozinha durante a insonia, de madrugada.

Eterno dia da Marmota - II

Contei a repetição da minha vida e das pessoas ao meu redor para Dani, a terapeuta do barulho. Todo dia, quase tudo igual. Transito. No trabalho, a mulher descreve a gripe das filhas ao telefone, o nego que senta ao lado - fica que nem o barbosa repetindo final de frase de todos odos e o pulha competitivo que não consegue parar de se meter na minha vida.

Os mesmos problemas domésticos de sempre...quando vou achar o top branco, sem revirar a casa por 2 horas? O Speedy não funciona há 20 dias, a mulher do apto de cima passa aspirador de pó as 7 da manhã...Sempre os mesmos estímulos irritantes.

Dani me disse: voce vive demais a realidade. É muito lucida. Onde está a poesia & ilusão da sua vida? Boa pergunta.

Semana loca. Cada uma que me acontece... Ontem foi o dia dos psicopatas e afins me acessarem. Fui de A a Zinco. Da ex-namorada psicopata do meu cunhado a cliente carente. No final do dia, fui para casa, abri um vinho tinto, enchi a cara de batata pringles e sanduiche natureba. Queria deixar todo mundo do lado de fora, da minha porta. E deixei... Desliguei os telefones e dormi vendo um filme.

Hoje cedo, a menina que senta perto de mim e passa o dia todo resolvendo, ao telefone, sobre seus filhos, marido, gato, papagaio ligou pro medico. "Olha, dr., meu filho ta com ranho verde, sera sinusite? Entao o ranho é assim, assado. Etc." E depois ligou pro marido e contou. E pra sogra, babá, profa do colegio e por ai foi... Ai serio... Enfiei o ipod nas orelhas o mais alto possivel.

Se acabar não acostumando
Se acabar calado, parado
Se Acabar baixinho, chorando
Se acabar meio abandonado...
Ô chuva vem me dizer...se posso ir la em cima pra derramar você....

Fiquei me imaginando acampando numa barraca no meio do deserto. Eu, estrelas no céu e feijões entalados.

Aoooommmmmm...

O poder da mente eh incrivel. Nem vou gastar mais celular, vou aprender telepatia avançada e pronto.

Ontem, eu estava passando pela Cidade Jardim, proximo a galeria dos paes - onde vou sempre com Vanessa e pensando: Vanessa, Vanessa... Me ligue!!!! E não eh que ela ligou? Daí hoje cedo, tava me arrumando, em frente ao espelho, e pensando: porra, o charles é foda. Eu chamei ele no msn ontem e ele mal respondeu. Agora que casou e mudou, nunca mais vamos nos ver...e depois, é um fdp, vou xinga-lo muito por email quando chegar ao escritorio. Preciso achar os piores palavrões do mundo..."

Terminei de me arrumar, quase morri de susto quando a empregada chegou. Sentei no carro e...meu celular tocou as 8 e 30 da puta da manha: Charles!

Atendi sem entender se eu havia discado sem querer para ele: Charles, eu tava pensando em voce!
Ele: eu sei, eh por isso que eu liguei
Eu: mas, mas...
Ele: Eu sei que vc tava pensando em mim e pronto!!! Por isso liguei. Então...bla bla bla bla...

Fiquei :-0

Sinceridade é foda...

Reunião com chefão megamaster. Minha chefe, abaixo dele, em panico que alguem fizesse perguntas idiotas. Eu tomei o maximo cuidado para nao falar nada estupido, porem, nao deixei de jogar a batata quente no colo dele.

Achei que minha chefe estava sendo mordida por esquilos assassinos, pq ela quase caiu da cadeira, quando terminei minha questão. (hahahaha)

O cara muito esperto, falou hooooooras tentando convencer que minhas reclamacoes tinham razão mas, que existiam outros fatores que eu não estava considerando, bla bla bla. Em determinado momento, ele percebeu que eu continuava a olhar fixamente para ele, sem concordar com a cabeça - como todos estavam fazendo.

Dai ele parou, e disse:

- Entendeu o que eu expliquei?

Acenei com a cabeça que sim, mas nao disse uma palavra. Silencio é sempre intimidador e eu sabia que nós dois sabiamos que o que ele tava dizendo era bullshit e que ele estava sim me prejudicando em algumas metas. Mas que eu nao tinha poder, nem cargo pra continuar trucando. Usei o juizo. Mas me recusei a ficar que nem um fantoche concordando. Dei a chance dele encerrar o assunto com meu silêncio.

De repente, ele respirou profundamente, parou a pirotecnia e disse:

- "Eu sei que voce entendeu, mas nao gostou. nao é isso? Sinceramente, eu também nao gostaria se fosse voce. Mas é assim agora e a gente vai consertar o avião durante o vôo. ok?"

Naquele momento, eu pensei: esse cara merece estar onde ele está. Primeiro, tentou me engabelar, o que resolve com 80% das pessoas. Nao conseguiu. Então, ele usou a mais poderosa arma do mundo: a sinceridade.

Sex & Sao Paulo City

Tomei coragem. Fui parar numa sexshop. Antes, liguei para uma amiga** doida que havia me falado do seu "castorzinho vibratorio", cheio de pérolas e sensações, disse ela. Mas como assim: cheio de pérolas? Elas vao e vem de onde e para onde? Não consegui entender o mecanismo. Ai meu deus.

Parei o carro, sem pensar. Dentro da loja, já dei de cara com uns anéis para o bimbo e uns pintos pretos gigantes. Eu devia estar da cor do arco-iris da parada gay. Tudo ao mesmo tempo agora. A mocinha muito educada veio me perguntar o que eu queria. Nem eu sabia...

Um casal - ele BEM mais velho que ela, trintona e com corpao - escolhia roupinhas tematicas. Ela saiu do provador vestida de empregada. O veio, digamos assim, ficou encantado! Bom, ate eu!!! A mulher tinha umas pernonas, num salto plataforma bem alto, com aquele aventalzinho. Ele parecia ser um medico rico, cabelos grisalhos e cara de poucos amigos. Acho que ficou me encarando pra ver se me reconhecia de algum lugar. Eu pensei: porra, se ele me reconhecer e daí? Tamos os dois aqui dentro fazendo merda mesmo!!!!! O segredo dele estava seguro comigo!

A vendedora veio me mostrar o famoso rabbit, do sex & city...jesus, o treco usava 4 pilhas e uma usina hidreletrica!? A vibracao era bem gostosa...mas o bichão rosa choque me deixou meio brochada. Vi uns menorzinhos, mais discretos, de dedo, de bolsa, de borboleta, em forma de esmalte...tinha pra tudo que era gosto. Caro e importado!!! Um investimeto a ser pensado. Perguntei pra moça: se quebrar leva onde? Existe assistencia tecnica pra vibrador??? Daí quem ficou cor fúcsia com purpurina foi ela. Acho que ninguem tinha feito essa pergunta antes!!!!

A ida a loja me lembrou meu primeiro mergulho. O professor foi descendo (no bom sentido) aos poucos pra que eu fosse me ambientando com a pressão e o tubo de oxigenio. Talvez eu deva fazer o mesmo pq minhas crenças me fizeram sentir meio estranha. Culpada? Nao! Mas estranha, com certeza. Quem sabe da próxima vez... eu saio com algo inovador lá de dentro.

** nome trocado para preservar identidade da….hahahaha…acharam que eu ia dizer?

Funcionario publico na empresa privada

As vezes, noto que o barco ta quase virando. Me pergunto se eu estou exagerando ou se o mundo realmente surtou. A resposta veio essa semana, quando uma colega de trabalho teve um AVC - no meio do expediente. Uma empresa inteira gripada significa que a matriz tá enfiando funcionario no moedor de carne. Mas todo mundo tem que trabalhar e ganhar dinheiro! Fazer o que, então?

Fui uma vez numa palestra sobre stress. A apresentadora dizia: "existem coisas estressantes que voce nao consegue tirar da vida. Precisa encara-las diferente antes que voce empacote!!!" É a pura verdade. Desenvolvi um plano de ação chamado "funcionário publico em empresa privada!". Ou seja, faço as coisas que dá pra fazer como dá para fazer e beleza. Se a bolsa de Toquio vai quebrar pq eu esqueci de atualizar o sistema com os dados do cliente... dane-se!!

Eu pedi para crescer, ter um emprego, todas essas contas para pagar e responsabilidades???

Sai desse corpo que não te pertence, Herbalife!!!

Almoção de domingo com o sogro numa churrascaria gostosa. Liga uma fulana pro Gô, para convida-lo para uma "palestra de marketing" dali alguns minutos. Ok. Todo mundo sabe que a fulana vende Herbalife!? Gô gentilmente diz que está ocupado. Leva um tempo, mas desliga.

Ufa! Se livramo dessa! Herva-life (como diz meu cunhado) é pior que religião!? O nego entra ali e sofre uma lavagem celebral. Acredita, piamente, que descobriu algo que o resto do mundo nao sabe e fica tentanto te convencer. Pro seu proprio bem. Eles ganham rios de dinheiros e ainda por cima ficam magros e lindos!? Nem hollywood poderia proporcionar tanta fama, dinheiro, mulheres e beleza!

Tentam te hipnotizar e a tomar o shake de 200 reais, o pacote!? Eu, pessoalmente, nunca testei pq sei que se tomar/comer, duas vezes seguidas, a mesma coisa - terei um treco! Sou fresca paaaaacas com rango. Imagine a mesma gosma de baunilha dias seguidos!?

Fora que com 200 reais, eu poderia comprar 2 saltos novos... ou pagar 4 mensalidades da "dieta dos pontos (que funciona e me deixa comer de tudo um pouco!), dois meses de academia ou uma boa compra no supermercado!?

Se precisar fazer uma oração, para me livrar de um hervalifiano eu farei, de mãos dadas com todos os crentes do mundo!? Aleluia!