Colorido Sorriso de Oswaldo...

Existem pessoas que quando chegam iluminam o ambiente inteiro. Um holofote ambulante. Ontem, eu estava num treinamento chatérrrimo, quando chegou - atrasado para variar - um vendedor que eu tenho paixão. Ele interrompeu o apresentador, tropeçou na mesa, fez barulho pra sentar… enfim, parou o curso todo. Quando me viu, deu um sorriso gigante com os olhos. Nele tudo sorri! Meu dia que estava uma bosta, ficou colorido.

Fomos almocar juntos, ele contou suas trapalhadas por ai e eu vivi (como diz a Hebe…) de dar risada. Ele pediu um papaya de sobremesa. Quase pedi pro garçom embalar ele inteiro em magipack para nao sujar o terno. Dito e feito. No final, tinha um pedaço de mamão grudado na camisa branca. Logo imaginei a mulher dele, colocando a camisa na máquina de lavar com uma cara de "tsk tsk"…

Ele REALMENTE faz minha vida profissional valer a pena. Nao so ele. Mas especialmente.

Abre a porrrrta Mariquinha...

Casamento em Poços de Caldas. Ai meu deus, o que eu deveria vestir? Um pretinho lindo ou um vestido de chita? Fui de preto tomara-que-caia, brincos chiquerrimos, chapinha na franja, casaco matrix e salto alto no ultimo. Na verdade, que se danasse o casamento...fui vestida pro meu marido que me ve descabelada de manhã, de pantufas, com olheiras, cara toda amassada... Ele estava muito elegante num terno chique.

O povo começou a chegar: menininhas de calça jeans, botas spice girls, blusinhas de lycra; mulheres mais velhas com muito cetim berrante (igual baile de debutante) e os homens de botina, camiseta, camisa, qualquer coisa - menos um terno. Pareciamos dois ets paulistas...hahahaha. Mas, eu era a mulher do chefe, né? A primeira-dama. Me senti a lady di das minas gerais....A igreja decorada de flores de plastico/seda me fazia sentir como no filme Auto da Compadecida...

O causo é que eu adoro ir para lá porque não tem moleque fazendo malabarismos no farol, nem ninguem pedindo pra tomar conta do carro, nem transito, nem tanta violencia... No final da noite, acabamos numa cachaçaria onde meu dignissimo provou uma branquinha e eu tomei uma cerveja com mandioca frita. Fora a simpatia do povo caldense, pouco estressado, que me atendeu superbem - mesmo (esnobemente) trajada pro Oscar.

Me vesti para ele e não para o evento. Poderia ser nos sertões, que eu estaria exatamente ingual para a mesma pessoa.

Nao ha tempo que volte amoorrrr....

Gente que diz que não tem tempo pra nada sempre me soou um tanto de exagero. A vida é a gente que faz....até essas ultimas semanas. Tenho corrido horrores entre a empresa, onde atendo 3 vendedores que pedem tudo (só falto trocar as fraldas deles), mil planilhas, consultas medicas - que so atendem no fuso-horario de venus -, tarefas pessoais como cabelereiro, acupuntura, manicure, etc. Nem da pra curtir. Tudo no cronometro.

Resolvi, então, acordar mais cedo. Uma agressão ao meu ser, a naninha entre 7-8 da manha era sagrada! Onde aconteciam meus sonhos mais loucos e reveladores...e pq não dizer, pornograficos. Fazer oque? Chegar as 9:40 - por causa do transito - e aguentar o olhar de todos com "ohhhh, veja só o horário que ela chegou". Como dizia um antigo chefe: não preciso ouvir falar bem de você, só que não falem nada." [Suspiros].

Ontem mesmo, fiz avenida paulista-brooklin em 20 minutos no horario do rush. Não sei quantos corpos deixei pelo caminho. Fui ao medico, pedi que ele me atendesse na hora do almoco, fiquei acelerando a consulta, quase pulando de para-quedas dentro do carro, até que... Ele disse: se voce tiver tempo, eu te conto como foi dificil ter filhos...mas no final, deu tudo certo! Olhei o relógio: 15 pras duas. Putz, tava fodida...mas, eu tinha tempo para ele. Jamais trocarei um papo com alguem bacana por um compromisso de trabalho. Dane-se, eu quero mais eh viver com as pessoas. A historia do médico realmente era incrivel, dolorosa e bem-sucedida.

Depois do trabalho, ensandecida, tentei chegar na gabriel monteiro da silva na velocidade da luz, para não deixar vanessa esperando no bar hooooras. Detalhe: o transito comecava dentro da garagem da empresa, entre o S1 e o S2.

Sera que estamos sempre correndo pq perdemos muito tempo no transito? Ou pq simplesmente, a gente entulha a agenda até se afogar?

Dia das maes macabro e antecipado.

31 anos de mesma coisa: ai, doi nao sei onde…ai pq seu pai isso e aquilo…ai pq vc é muito… E da-le material pra sessao de terapia na segunda-feira. Minha terapeuta-ninja disse: pq os filhos estão sempre em divida com as mães? O simples fato de voce existir significa ter que comprar pão, buscar/levar, dar uma grana, ouvir 3 horas as lamentacoes ao telefone, aguentar toda manipulacao, choro e agressividade pro resto da vida.

Ah, culpa, também muita culpa quando se diz que nao pode/quer fazer algo por ela. Meu amigo argentino falou: "manda tua mae tomar no cu, porra!!! Eu sempre mando a minha!!!" Soa tao impossivel! Mas no fundo, é meio isso que temos que fazer para nos libertar. Libertar de ficar imaginando e cobrando uma mae que nao existe. Ela é o que eh e o que sempre foi. Nem menos, nem mais. O que faltar, vá buscar fora. Como é dificil ficar convencendo a bola que ela é um quadrado!!!

Assisti o Pequena Miss Sunshine, onde a familia inteira vai de kombi ate a california. So para caçula entrar num concurso de Miss. O pai, imbecil de tudo, tenta vender um metodo de sucesso em 9 passos e classifica todos como loser ou winner. Em determinado momento, a caçula fala pro avô: e se eu perder? Meu pai nao vai me amar, pq ele nao gosta de loser… E o avô fala: perdedor é aquele que tem tanto medo que nem chega a tentar. Vencedores tentam, sempre!

Tudo isso pra dizer que, as vezes, voce espera uma frase da tua mãe e ela vem do avô! Ou de onde menos se imaginava.

Feminism Sucks!

Semana meio de bode, me questionando pq nao podia ficar cuidando da casa e batendo papo com a vizinha... Minha irmã que compartilha o ódio pela tripla jornada (da mulher no mercado de trabalho, casa, marido, cachorro, papagaio, filhos, etc e ainda acha que faz pouco) me mandou este brilhante texto.

A melhor parte é " se eu fosse presidente, eu declararia guerra ao Canada que nos deu Alanis M., Celine Dion e Pamela Anderson."

Apparently, many feminists are still spouting this cliche: "If women ran the world, there would be no wars!" Oh, yeah, explain Margaret Thatcher, Indira Gandhi, and Golda Meir. Women in power act the same way men in power today, sometimes even worse. I'm sure we've all had that bitch female boss who acts like, "oooh, look at me, I'm different and original and equal to a man!" She's the one that wants to be president. I mean, not that she couldn't do it, and not that she wouldn't be any better at it than I would, it's just that she's the obnoxious one. Hell, if I ever became president, my first order of business wouldn't be to clear up that "nasty Algerian situation" or even give free cable to every family. I would declare war on Canada for sending us Alanis Morrissette, Celine Dion, Rich Little, Howie Mandel, Martin Short, and Pamela Anderson, and I would force the French-Canadians to speak English.

Veja mais: http://www.angelfire.com/tx/bigcynic/feminism.html

Complicado e perfeitinho...

Gô (meu marido): uma pessoa totalmente centrada, certinha, engenheiro até no jeito de comer a sobremesa. Sempre usa azul, preto ou cinza. Tem pensamentos lógicos e eh um otimista nato.

Pois sim, ontem, ele me disse que a empregada havia mexido nas suas plantinhas e tinha alterado o "equilibrio". Que tinha um relacionamento de confiança com a plantinha e que agora, isso tudo tinha sido perdido. Ficou um tempo acariciando a folha e olhando a flor que ela tinha gerado pra ele (!!!).

Não eh muito bonitinho quando uma pessoa tão certinha surpreende, mostrando um certo grau de…doidice?

Se tivesse que se contar para alguém...diria o que?

1. Tenho muitos panos de pratos. Limpos & brancos.
2. Nunca durmo de camiseta preta. Nem vermelha.
3. Faço xixi, escovo os dentes e faço xixi de novo - antes de dormir.
4. Nunca coloco a carne, em churrascaria, no meu prato principal
5. Não como alimentos feios ou de cor "desmaiada"
6. Não visto laranja e/ou amarelo
7. Somente leio a "introdução" do livro, no final.
8. Ouço 100 vezes a mesma música até enjoar
9. Sento sempre no mesmo lugar na Galeria dos Pães.
10. Arrumo o carrinho de compras milimetricamente.